» Au fond du bois. (http://osira.zeblog.com/)

Sincèrement, ça me troue le cul de voir des gens d'aussi mauvaise foi. Pourquoi les gens, et tout particulièrement les filles, se sentent obligées de faire leur langue de pute même quand il n'y a pas raison d'être ?

Ca me sidère. Elles ont, quoi, 5 ans de plus que moi ?, et elle agissent comme des lycéennes sans cervelle. Ca me déprime de voir ça.

Et puis les gens qui ont un égo gros comme leur cul, c'est sacrément chiant. Et aussi ceux qui pensent que tout leur est dû tiens. Non chérie, ton amv ne sera pas sélectionné sous prétexte que tu as bossé 2 mois dessus et que c'est une exclu.

Ca m'énerve aussi de voir des gens qui se plaignent sans arrêt et qui n'essaient pas de changer les choses. Je sais très bien que j'étais comme ça avant, et c'est bien pour ça que je me blâme d'avoir pu être aussi conne et que j'essai d'aller de l'avant maintenant. Alors oui, je sais que c'est dur etc etc, mais bon à un moment va quand même falloir sauter le pas hein, sinon vous allez jamais grandir. Et là vous aurez une vraie raison pour sauter par la fenêtre.

Grmbl. Oui, je crois moi aussi que je m'énerve aussi facilement parce que mes règles arrivent. Désolé.

Et à tout ceux qui me repproche (ou me repprocherait) mon langage de charetière: VOUS ME CHIEZ DANS LES BOTTES, ENFOIRES ! Namé. Oh.

Edit: Gniiiiih je viens de me rendre compte que aujourd'hui ça fait tout pile deux ans que ce blog existe! ♥ Bon ben en cadeau vous avez ce superbe article de rageuse, et vous aurez peut être une surprise à mon retour, donc dans une semaine. Sauf si je le fais maintenant. Hm.

Je suis à la campagne depuis samedi je crois, à moins que ça ne soit dimanche. On perd un peu le court du temps ici, sans contact avec "l'extérieur". Je dois avouer que je ne suis pas sortie de la maison à part cet après midi, enfin en début de soirée plutôt, pour voir la rivière derrière la maison. Ce fut reposant. Je n'avais jamais remarqué mais il y a plein de libellule dans le coin, elles sont belles. Leurs ailes sont très agréables à la vue. Je ne me rappellais pas en avoir vu, même si j'ai du dans un lointain évènement, mais elles ne m'avaient pas marqué plus que ça.

 

Il y en avait au moins une vingtaine, volant dans une zone limité. Certaine volait l'une derrière l'autre. D'autre se posait sur les branches mortes qui sont coincées dans la vase, d'autre restaient sur des brin d'herbes. Certaines se sont posées à une vingtaine de centimètre. C'était un régal de les observer. Je suis restée là, un long moment, sans rien faire. Mes soeurs n'ont pas cherchées à me faire rentrer, ça m'a étonné. D'habitude, elles sont toujours là à parler fort, à troubler le calme, mais là je ne les ai même pas entendues partir.

 

Voilà, les préselections sont postées. Je me doutais, j'étais même sûre que je n'y serais pas mais j'ai quand même un petit pincement au coeur de voir que je n'y suis définitivement pas. En même temps, si je me bouge pas le cul pour sortir un truc bien, ça risque pas d'arriver. J'ai perdu mon inspiration de ce côté là, j'espère que c'est pas définitif. Ca me ferait un peu chier quand même.

 

Ca me fait penser aux emmerdes que créent la Japex, chaque année. Il y a eu, il y a toujours et il y aura encore des mécontents, mais ça m'agace de voir que les deux côtés sont sourd à ce que ressent l'autre. Chacun reste campé sur sa position sans essayer de comprendre les motivations de l'autre. Ca c'est de la connerie, et c'est vraiment dommage. Je sais que j'espère trop des gens, mais certains me déçoivent un peu à cause de ça.

 

Faut vraiment que j'arrête d'être utopiste. Que je réfléchisse avant de parler. Que je trouve quelque chose d'intelligent à faire, plutôt que d'attendre que quelque chose se passe.

 

Bon, au moins j'ai fait quelque chose "d'utile": j'ai rattrapé (enfin je suis toujours en train mais bon) mes anime en retard. Donc j'ai finit K-on (QUI EST UN PUTAIN D'APPEL AU YURI, QU'ON SE LE DISE), Junjou romantica saison 1 (plutôt rafraichissant et mignon... Pis bon, y a tellement de cliché gros comme le monde que moi je me marre automatiquement, c'too), j'ai passé la moitié de Soul Eater (plus que 24 épisodes YAY)... Maintenant faut que je me souvienne où je m'étais arrêtée dans "Shuffle" (à la moitié je crois) et que je regarde la liste des anime sur myanimelist.net (un site très pratique d'ailleurs) que je voulais voir où que j'ai mis en pause. Si jamais vous voulez voir, mon pseudo là-bas c'est tout simplement Osi. Wala.

 

Que dire d'autre ? Pas grand chose. Je me demande comment va se passer la Japex, d'autre chose de ce genre.

 

J'ai l'impression de voir en face de moi une hypocrisie certaine, et pourtant je n'ose pas de faire de remarque. On verra ce que ça deviendra, mais j'avoue que je doute beaucoup de cette relation.

 

Bon, là je vais écrire quelque chose qui me semble un peu étrange à moi aussi, donc j'espère que la personne concernée ne se recconaîtra pas. Et si elle se recconaît, tant pis, je vais pas l'en empêcher. Donc, hm, comment dire ça, écrire ce genre chose ne me donne plus envie d'écrire ce que je voulais vraiment écrire au départ XD Donc oui. Dès que j'ai su ça, mon premier réflexe à été de la prévenir. Je sais pas pourquoi, mais je suis contente de ça. Je sais que cette nouvelle l'a attristée, mais je pense que plus tôt elle l'a su, mieux c'était. Enfin... Je sais même pas pourquoi j'écris ça. Je me sens un peu bizarre ces temps ci, enfin parfois. Comme quand je regardais les libellules. Je ne savais pas si j'étais heureuse où autre chose. Peut être que c'est à cause de la chaleur... ?

 

J'ai matté "Dexter", la série qui avait été pas mal plébicité de par son point de vue différent sur les meurtres, toussa toussa. Pis bon, c'est surtout son personnage principal qui avait fait parlé de lui. Les gens disaient que c'était bien, original, perso je me suis fait un peu chier. J'ai pas trouvé ça original, et ça m'a même fait furieusement penser au livre "Le corps exquis" de Poppy Z. Brite où l'un des personnages principaux est lui aussi en quête de quelqu'un qui lui ressemble. Quelqu'un avec qui il pourrait partager ses idées, ses fantasmes. De plus, j'ai trouvé le scénario un peu bateau... L'identité véritable du Tueur de Glace m'a parut évidente dès sa première apparition à l'écran. Et puis bon, avec leur révélation de dernier épisodes qui sont vues et revues... Enfin voilà, perso ça m'a pas subjugué donc je ne le conseillerais pas. Sauf si vous avez du temps à tuer, et encore.

 

J'ai envie d'entendre la pluie tomber. Je me demande ce que ça ferais, le bruit de l'eau qui tombe mélé à celui de la rivière.

"Pourquoi tu es allé la voir ? Tu aurais du rester avec moi."

Elle mordit sa lèvre inférieur; lui détourna son regard. Les larmes montèrent aux yeux de R. . La jeune femme s'approcha de lui, tout doucement, et l'enlaça le plus tendrement possible.

"Tu sais très bien que je n'aime pas ça. Alors pourquoi ?"

Un silence; long, pesant. Elle attendait patiemment une réponse qui ne viendrait pas, elle le savait, mais elle attendait quand même. On lui avait toujours reproché d'être trop têtue.

"V., je t'ai posé une question."

Elle décrocha ses bras du corps longiligne et alla se placer devant lui. Il fronçait les sourcils, regardait le sol. Et le silence revint, s'éternisa. Ce fut au tour de R. de froncer les sourcils. Sa main partie toute seule, sans prévenir. Un bruit sec retentit, s'estompa peu à peu.

"Réponds !"

Un mal de tête la prit, s'accentuant de seconde en seconde. Lassée, elle ne cacha plus les larmes qui lui montaient aux yeux et alla s'enfermer dans la chambre, sans oublier de claquer la porte. Elle donna un coup de pied au pied du lit, se faisant mal par la même occasion puis alla s'asseoir sur les draps, entourant ses genoux de ses bras frêles. Ce mal de tête ne prévoyait rien de bon et elle ferma les yeux, essayant de se calmer.

Alors que la colère semblait s'estomper, elle entendit vaguement la porte s'ouvrir puis se fermer mais sentit clairement un poids se poser à ses côtés. Une main sur son épaule, et puis un mot, une étincelle qui alluma un brasier.

"Désolé."

C'en fut trop pour elle. La goutte d'eau avait fait déborder un océan de colère et de jalousie retenu depuis plusieurs jours, peut être même semaines, au fond d'elle. Les souvenirs suivants étaient flous: elle se souvenait l'avoir immobilisé et avoir cogné son torse en pleurant, l'appelant par des noms d'oiseaux. Une chose restait très claire dans sa mémoire: la paire ciseau sur la table de chevet. A ce moment là, ils avaient l'air de rayonner et elle se sentait attirée par elle ne savait quoi. R. finit par les prendre en main et les brandit. Le soleil, qui se faufilait dans un trou des rideaux, l'éblouissait. Pourtant le coup fut rapide et précis et bientôt un liquide rougeâtre tacha de manière indélébile les draps.

Le reste n'était qu'une bouillie de sensation pour elle, comme si on avait pris tous ses souvenirs et les avait mélangés dans un mixeur.  La première chose que R. fit après que la tempête ai laissé place au calme, et dont elle se souvenait parfaitement, ce fut d'allumer une cigarette et utiliser le trou béant dans sa poitrine comme cendrier. Elle se sentait vide, comme une poupée dénuée de sentiment. Les sensations lui arrivaient amoindries, diminuant à ses yeux la violence de l'acte qu'elle venait de commettre.

"T'es beau, comme ça."

"Aimez-moi bien, comme un bon ami, mais pas autrement. Venez me voir, nous rirons, nous causerons, mais ne vous exagérez pas ce que je vaux, car je ne vaux pas grand-chose. Vous avez un bon cœur, vous avez besoin d'être aimé, vous êtes trop jeune et trop sensible pour vivre dans notre monde."

J'ai l'impression de la voir s'éloigner. Elle est là, devant moi, le dos tourné. Et elle avance, sans se retourner. Et moi je tends la main, j'essaie de courir, de la rattraper; et je fais du surplace, pour au final m'arrêter. Elle avance. Sans un mot pour moi. Je trouve ça un peu douloureux.

Je sais que c'est stupide de se plaindre de ce genre de chose quand on ne fait sois même pas d'effort pour changer la chose, mais je me plains quand même. J'aime pas faire le premier pas, c'est égoïste mais c'est vrai.

Il n'y a qu'avec lui que je suis franche, que je dit vraiment ce que je pense. J'ai l'impression de lui ressembler; ça fait du bien. Beaucoup de bien. Et puis on a à peu près les même goûts, donc bon. Ça aide, forcément.

J'aime beaucoup le dernier album d'Indochine finalement. Surtout les paroles. Mélancoliques.